1. 愛奇藝廣告電影有兩個男人做在沙發上的電影搞笑的
趁室來友離開，把他的自電腦桌面截屏截下來，設置為桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到D盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點滑鼠，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……
2. 有哪些經典爆笑段子
經典爆笑段子如下：
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。
那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！
我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」
她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！
3. 沙發幽默廣告語
老公在寫給我的第一封情信里說：「每次見到我就象心裡有個小兔子到處亂撞。」
如今我們結婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：「老公，你心裡的小兔子呢？」
老公：「早撞死了」
4. 評論區搶沙發說什麼最幽默
我覺得 我很窮這句話最幽默
5. 一個有趣的沙發怎麼畫
可以直接網路上看看
簡易畫特別容易就可以畫出來
加一些小幽默在簡易沙發畫上面就可以了
6. 誰知道搞笑的笑話急用，最好經典的，謝謝！
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢！」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！」我暈~~~~~這事還有欠賬的！ 2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！ 3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」我說：「給我個理由先！」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！」我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！ 4、老婆問我：「你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？」我說：「悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！」老婆又問：「那你看我算嗎？」我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：「你不算！」老婆點點頭：「我覺得也是，我應該屬於明騷。」我心裡竊笑：「准確而不全面！」老婆納悶了：「那是什麼？」我得意地回答：「你屬於全騷！」汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！ 5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據？」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！」乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？ 6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：「你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」我吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？ 7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」我傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！ 8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：「是不是又喝風了？」老婆故裝憂愁地嘆了口氣：「不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！」我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：「得，我還是繼續喝風吧！」我有點摸不著頭腦：「為什麼？」老婆嫣然一笑：「人家老朋友還沒走，不太方便啦！」我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這么規矩！ 9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：「爺，趕明兒來呀！」我點點頭：「來！」「嗯？」多虧我反應快：「哪敢明兒來呀!今晚就來！」「這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！」嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！ 10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：「麻煩再扔個枕頭下來吧！」哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：「你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！」親人啊~~~~~~你以為我想呀！ 11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：「小弟弟沒凍壞吧？」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！」嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！ 12、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：「老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！」我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的「高爾夫」前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：「你撞的人呢？嚴重不？」老婆賴嘻嘻地說：「剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！」God save me！~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麼時候能改改？ 13、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：「你說男人又不餵奶，長這么兩個小東西干什麼用？」我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：「難道就是給像你這樣的色狼玩的？」老婆搖搖頭：「不對！」我問：「那是什麼？」老婆語出驚人：「我看是起到裝飾作用！」「什麼？」這標新立異的說法讓我吃了一驚。「你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎麼行？好看嗎？」唉~~~~~~~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了！ 14、一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔滑鼠介面，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦躂躂去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我「撲通」一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆「嗷」地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：「別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裡是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！」衰~~~~~~~~我還能說什麼，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧！ 15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開 眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：「看看錶，幾點了？」老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：「鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧！」我摸了摸肚子：「我怎麼感覺這么餓？想搞點吃的。」老婆一聽來了勁：「要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？」我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：「老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！」吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！ 16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拚命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的么？最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：「哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麼有點不對呢！您太有福了！」圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！ 17、有段時間十字綉風行，老婆也加入了綉女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織綉，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩游戲什麼的。可好景不長，老婆說自己一個人綉沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是綉花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：「去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！」倒~~~~~~原來男人也不是什麼地方硬都好的！ 18、結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦躂躂跑過來：「這你就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？」我問：「買車跟娶老婆有什麼關系？」老婆撇撇嘴：「當然有關系啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……」我說：「那我們就不登記了，就這么過！」老婆眼一瞪：「要是讓你一直試駕，車行還掙什麼錢去！」我想了想也是這么個道理，就和她說：「我知道買車和娶老婆最大差別在哪了！」「什麼？」「買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？」老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！ 19、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！」老婆問：「什麼么意思？」我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么？」老婆轉過臉：「我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！」乖乖~~~~~這話她也說得出口！ 20、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條簡訊。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裡把玩，一不留心就把簡訊打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鍾告訴我：「好像有你一個簡訊。」我拿過來一看，只見上面寫道：「事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！」我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！ 21、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：「看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。」老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：「干什麼？」老婆答：「咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？」我說：「別亂來，我可是有老婆的人！」老婆得意地笑著說：「這還差不多，算你小子不忘本！」哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！ 22、老婆有個耍小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了毛主席語錄，決不允許別人提出**意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：「我看你乾脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！」老婆更拽：「你以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真別激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性,看你怎麼辦！」我愣了半天眨眨眼：「算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！」呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美! 23、老婆對我抽煙一直持不贊成態度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆參加一個朋友的婚禮，新人給我點上一支煙，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐廳在門口抽。還沒抽到一半，老婆在後面猛地一拍我肩膀，我馬上笑臉相迎：「這是喜煙，不抽煞人家面子！」老婆哼了一聲：「得，快別找借口了！你就使勁抽，小心抽得你下面的小兄弟將來細得跟煙卷兒似的！」我在那愣了半天~~~~~可我始終想不明白抽煙能跟我下面的小兄弟扯上什麼關系！ 24、第一次到海里游泳的時候，老婆興奮得跟個孩子似的，可惜她是個旱鴨子，捶胸頓足後悔當初自己沒學會游泳，真有點書到用時方恨少的味道，我只好手把手教她。可是沒過上半個小時這傢伙就厭倦了，也許是海邊越來越多的帥哥靚女又吸引了她的注意力，於是我們就站在齊胸深的水中嬉戲，過了一會兒這傢伙手就不安分起來，竟然伸進了我的泳褲攥住了我的小弟弟。我勸阻她說：「這兒人多，你以為是在家裡呢，讓人看見多不好！」老婆不以為然地回答：「這里水深，誰能看見！再說了，你沒看人家簡訊上說，小男孩洗澡還要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，萬一我摔倒了被海水嗆死你可就沒老婆了！」God~~~~~~~頭一回聽說海水中還能摔倒嗆死人！ 25、老婆具有強烈的身材保護意識，一般晚上睡覺前的仰卧起坐是例行的必修課目，每回都要求我壓在她的小腿上。有一次我故意搗亂，乾脆坐跨在她的腿上，隨著她上身的每次起伏我就用雙手抓她的胸部。老婆有點上火：「去去，別搗亂！」我嬉皮笑臉地說：「我這是在幫你保持良好身材，別不識好人心！」老婆一臉茫然：「怎麼說?」我裝出一本正經的樣子：「那是哪本權威瘦身雜志說的來著，名字我忘了，瘦腰和豐胸必須是同步進行的， 你看你的小蠻腰都不到一尺九了吧，我再幫你按摩按摩胸，成比例發展嘛！」老婆眨眨眼：「說得好象有一定道理，那好，來，你繼續！」乖乖~~~~~~真給自己攬了個大活兒，有人說就有人信！ 26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍記得。有年夏天，應朋友之邀我們乘火車去蘇州，因為無聊，我們坐在卧鋪車廂的邊凳上一人扯著一根MP3耳機線聽歌，我手裡還捧著一本地圖冊研究下車後的路線。這時一位身材出眾的女孩從我的身後款款走過來，老婆用腳踢了幾下我的腳，我還沒反應過來，回問了一句：「啥事兒？」哪知聲音太大把我們鋪位隔檔的剩餘四雙眼睛目光都吸引了過來。老婆一把扯下了我耳朵上的耳機線，很急切地對我說：「你快看那美女！她的腿真長真白呀！」那聲音大的，半拉車廂的人都探出頭來往我們這里看，我們同一隔檔的四個人當時就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然頭也沒回，直到現在我還有點遺憾當時沒看到她的正臉。 27、前幾天是我們的兩周年結婚紀念日，慶祝了一整天終於等到了晚上風花雪月的時刻。老婆乖巧如兔般蜷縮在床上，我心中暗喜，卻故意使壞磨蹭時間。過了一會兒，我故意逗她說：「請問娘子值此大婚兩周年之際還有什麼心願需要滿足呀？」老婆粉面含羞道：「我還想品味戀愛時第一次make love的感覺！」我興奮至極，魚躍般躥上床去，哪知被老婆一個飛腿踹到一邊，差點滾到床下。「干什麼你？」我感到莫名其妙。老婆呵呵大笑：「活該！我說是要跟你了嗎？還想調本姑娘胃口，我看你還嫩點！」 28、一年夏天，我和老婆去一處位於鄉下的度假村消夏，夜裡我們做完功課，我從後面抱著老婆一同准備入睡，可是屋外池塘青蛙的啼叫聲卻不能讓我們安眠。許久，老婆轉身把**跨在我身上，狠狠罵道：「這該死的青蛙真討厭，大晚上不睡覺，嚎什麼嚎？」我同情地捋了捋她的頭發：「你就忍忍吧，人家這也是在求偶呢，都不容易呀！」「那它們白天干什麼去了？」老婆有點不屑。「青蛙是兩棲冷血動物，白天太曬，會把它們的皮膚曬裂的。」我耐著心解釋。「那它們藏在水裡不就好了？」老婆振振有詞。「哦……也是呀！」我好像有點被說服。突然老婆哈哈大笑起來，我一頭霧水地問：「你傻笑什麼？又出什麼妖蛾子？」「我知道為什麼他們不敢在水裡談情說愛了！」老婆得意地說。「為啥？」「一定是母青蛙害怕在水下搞會得婦科病，那樣可就麻煩了！」額滴神~~~~~~~~~簡直語不驚人死不休，黑暗中我都快崩潰了！ 29、有一回要去杭州出差半個月，把消息告訴老婆的時候老婆顯得格外郁悶。其實老婆一直很想去杭州，想去見識這座有著白娘子和許仙的美麗傳說、充滿著浪漫氣息的城市，我們也曾經幻想著有一天一起到杭州的時候一定學著白娘子和許仙那樣分別從斷橋的兩頭一起向橋中奔跑相抱。這次我也很想帶老婆去，可是老婆工作忙實在脫不開身。我安慰她說：「雖然我要去半個月，但是我向你保證這次到杭州我哪也不去玩，等有機會咱倆一起去，把新鮮感留到那時候！」哪知老婆來了句：「婚前同居並不能代表將來的婚姻不幸福，只要你記得從一而終就好了！」我眨著眼睛尋思了半天，終於想明白老婆這是在開導我。 30、有一次，老婆的大學宿舍老大夫婦從外地來我們這邊旅遊，晚上我們請吃飯。我和她們老大大學里就認識，所以也就不怎麼拘束，而老大的老公是干技術的，人挺靦腆。我們在餐桌上有說有笑，進行到一半的時候老大的老公就借口去衛生間走開了。老大望著老公的背影嘆了口氣：「人是個好人，對我也算好，可就是太木訥了，不解風情，哪像你們家這個，從大學到現在對你百般呵護，又懂生活又浪漫，我們家的要是有他一半優秀就好了！」本以為老婆會高興，只見老婆一本正經地把筷子放到桌上，眨眨眼說：「打住，打住！老大，你能不能告訴我這次來的真實目的是什麼？我怎麼感覺你是專程來打我們家老公主意的？有件事咱必須說清楚了，我們姊妹歸姊妹，老公還是要分明白的！」我剛喝了一口啤酒差點噴到老大臉上！
7. 超搞笑的笑話，要搞笑！最好多一點！ 謝謝！如題 謝謝了
1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」 2、三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」 甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」 乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」 丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」 上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧！ 3、 就是這個味道 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」 4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 5、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：「X某在嗎 ？」 X某的同事答：「他已經不在人事了。」朋友：「啊？他……什麼時候過去的？」同事：「 上禮拜。」朋友：「我怎麼都不知道……也沒有送他一程……」同事： 「沒關系啊，下去找他 不就好了么？」 朋友： 啊，你真會開玩笑 同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。 朋友：。。。。 這不方便吧。。。。 同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 6、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB！！ 7、某女和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。（很好笑，不過也很嘔） 8、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 9、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 10、一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車 。 上班族最牛黑話看看職場潛台詞 最牛上班族「黑話」辭典大曝光 1、普通員工（不是太聰明） 2、格外出色（目前還沒犯錯誤） 3、善於社交（能喝） 4、觀察能力強（經常打小報告） 5、工作態度熱忱（固執己見） 6、思維敏捷（能迅速找到借口） 7、進取向上（常請大家 吃飯 ） 8、復雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人） 9、判斷能力強（手氣不錯） 10、事業心強（暗地裡害人） 11、為人隨和（隨時可以解僱） 12、模範員工（上班准時） 13、善於釋放壓力（上班打瞌睡） 14、工作第一位（丑得沒有人約） 15、獨立工作能力強（誰也不知道他在干什麼） 16、眼光長遠（總是一再拖延工作） 17、具有極佳的口才（能瞎扯） 18、溝通能力強（常打電話聊天） 19、踏實忠誠（在別的地方很難找到工作） 20、富於 幽默 感（能講許多葷 笑話 ） 工作對話 上班的意義是昧著良心說些口是心非的話，這里提供一些較為適當的辦公室談吐的解讀方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什麼！ 1、原文：也許我可以加班把事情做完。（注釋：你要我干到幾點？還讓不讓活了？） 2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。（注釋：這根本狗屁不通。） 3、原文：真的嗎？（注釋：胡說八道！） 4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。（注釋：你等著看誰會理你！） 5、原文：我當然也很關心。（注釋：誰有空兒管這事啊！） 6、原文：不好意思，我並沒有參與這項計劃。（注釋：別煩我，這件事跟我有什麼關系？） 7、原文：嗯，這很有意思。（注釋：這是什麼東西！） 8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。（注釋：你小子怎麼不早一點兒交代？） 9、原文：他可能不太熟悉這件事情。（注釋：他腦袋裡面裝的是糨糊！） 10、原文：所以你不太滿意這件作品？（注釋：該死的，你又想挑剔什麼？） 11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。（注釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？） 12、原文：我 喜歡 接受挑戰。（注釋：這是什麼爛工作！） 13、原文：你可能還不太了解。（注釋：你腦子里是不是進水了？） 14、原文：我了解，我了解。（注釋：這傢伙究竟說什麼呢？） 15、原文：是，我們是應該討論一下。（注釋：唉！又要開什麼白痴會議！） 手術室里最嚇人的20句話 1、哇，搞半天他是個男人！ 2、我嘴裡的煙頭那裡去了？ 3、拿斧子來！ 4、聽說最近腎臟很值錢！ 5、這跳動的是心臟還是肺！ 6、著根腸子原本的位置在哪！ 7、大家休息一下，再接著來做手術。 8、這個病人是什麼血型來著。 9、怎麼會停電了！ 10、大家下班吧！ 11、媽的，還要重新開刀，我的剪刀不見了！ 12、劃什麼口子好看呢？ 13、喂，你從他肚子里拿走了什麼東西？ 14、快去拿書來，我忘了這個器官叫什麼！ 15、算了，算了，湊和著縫上吧！ 16、這傢伙只給100元紅包！ 17、這刀怎麼這么鈍，還要再劃一次！ 18、不是吧，怎麼多了個器官，這器官放哪？ 19、去拿塊豬皮來。 20、現在才2點，再混幾個小時就下班了！ 暴強恢復系列 1: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的…… 4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌 6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！ 7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！ 10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子…… 12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。 13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。 14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。 15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。 16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？ 17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選 18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？ 19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。 20: 論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！ 22: 論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！） 23: 論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！ 24: 論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！ 25: 論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇沙發：後背上長倆青春痘！ 26: 論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～ 27: 論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇沙發：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！ 28: 論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～ 29: 論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口…… 30: 論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！ 32: 論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～ 33: 論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。 34: 論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！ 35: 論壇樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？ 36: 論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇沙發：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？ 37: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱…… 38: 論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！ 論壇沙發：嗯，以前我也有這么一輛破車～
8. 最最最搞笑的笑話！！！！！
四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖裡面大喊道：專裡面有多少人？這屬時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。。
9. 最搞笑的笑話（短點的）要好多～
1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬征……」
丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」
妻子說：「是81萬。」
丈夫說：「是83萬。」
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：「該死的，把娃踩死了！」
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」
2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：「前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。」
說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：「中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。」
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：「你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。」
3、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」
公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？」
服務人員：「五塊沒人踩。」
4、父親：「凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。」
兒子：「我不懂您的意思。」
父親：「就是說，以後來了客人，我說『拿煙來』，你就真拿；我說『拿煙去』，你就一去別回來了。」
5..少林寺的藏經閣失火了，燒毀了許多經書，方丈不禁失聲痛哭起來。小和尚不知道方丈為何哭，便問「方丈何患難忍啊？」方丈繼續哭曰「老衲痛經啊！！！」
6.下面這條是真事：辦公室一哥們下班沒幹完活就走了，經理回來後氣著給他打電話，電話一接通就一頓數落，後來停頓了三秒，沖著電話嚷了一句「知道我打錯了你還接？！」---也不知道電話那頭是哪個哥們那麼倒霉。
7.4歲的兒子做錯事了，被我訓斥後大哭了很久，怎麼都勸不住，我沒理他了。過一會竟然不哭了，我生氣的問他：怎麼不哭了？兒子一句話讓我笑噴了：我休息一會兒！
8.天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」丈夫又找毛褲，妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了」。丈夫怒了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」
9.一農民兄弟到汽車銷售中心，掏出2000元人民幣往桌上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「您的錢不夠啊！」農民兄弟不解：「外面不是寫著桑塔納2000嗎？」營業員笑著說：「大哥，您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」