Ⅰ 給個笑話
我來給你講個笑話吧
1 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎麼啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
3 我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
7 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人慾捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你**，是來打獵還是賣淫？
13 一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
14 老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
15 兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？A：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我一進去就聽護士說『勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。』醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
20 乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術台前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22 一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
23 小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24 同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26 一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裡養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
27 「媽媽我可以穿胸罩了嗎？」「不行！」「可是姊姊13歲就穿了！」「那我可以使用衛生棉嗎?」「不行，你這個笨兒子！」
28 光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29 兄弟倆在談找什麼對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到後，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30 阿獃見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫院取葯，護士小姐說「葯效」24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？答：護士小姐說「要笑」24小時耶！
32 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百隻企鵝每天的生活，前99隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什麼不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！
34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35 醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路
36 醫生問骨折的病人怎麼受傷的。病人：我覺得鞋裡有沙子，便扶著電線桿抖鞋，有個傻子經過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
37 一醉漢坐計程車，對司機說：和平飯店，8號房。然後就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎麼不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38 一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復清醒後警察問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了……
39 有隻鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種後就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我裡面那隻雞做錯了什麼？
40 螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什麼？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41 面條被饅頭欺負找花捲替他報仇，花捲去找饅頭，路上遇到豆包，誤認為饅頭，便把它揍一頓，回去面條問報仇了嗎？花捲說放心吧，屎都打出來了！
42 大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裡看，這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了！」
43 護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
44 一天老師對小明說：「小明啊…你有?有親弟弟呀？」小明忽然往自己的褲襠下去看…然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」
45 阿伯到櫃員機改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看四周沒人掩著嘴小聲說：5678、5678啦！
46 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
Ⅱ 給哥我發幾個笑話,讓我樂呵樂呵!謝謝了，大神幫忙啊
是無聊的四處亂轉只想找台機器見見其實不過是一串自由電子的她的ID么? 是！ 是不想讓任何人知道的在冷冰冰的屏幕面前為她玩笑的一句話而臉紅么? 是吧！ 是盡量想在她的面前裝作若無其事的樣子其實一直都怕說錯一句話么? 是怕吧！ 是在逃課回來急忙上站卻看不到她的身影就會默默發呆無所適從么? 是失望吧！ 是因為她說過為愛受過傷害而勸慰自己小心翼翼不表露真感受么? 是等機會吧！ 是當和她說起曾經的感情經歷心中隱隱作痛卻露出勉強笑容么? 是欲擒故縱吧！ 是每天上線都會一個版一個版的翻看去尋找她發過的文章么？ 是在搜集材料吧！ 是會莫名其妙的覺得自己也許只是自作多情而緊閉心扉么? 是害怕好夢難圓吧！ 是會總是抱怨和她走的路太短太短時間過的太快太快么? 是沒機會施展手段吧！ 是因為她的一封信而陷入自責虔誠的乞求昨日重現么? 是痛悔莽撞破壞計劃吧！ 是想告訴她自己還有好多缺點並不是理想的港灣么? 是期冀對方同情心會軟吧！ 是因為她告別的一個揮手轉身而去而感到苦澀么? 是害怕深夜難眠獨對屏幕吧！ 是只想大聲的對全世界喊道最愛看你的笑容么? 是讓她看不見世界只看見你吧！ 是知道你的刁蠻任性卻傻傻的覺得可愛的么? 是故作憨厚其實見誰都說可愛吧！ 是害怕自己只是因為寂寞難耐而傷害你么? 是費盡心計眼看成功卻良心發現吧！ 是不斷告訴自己喜歡她卻別另她煩惱么? 是暗示自己其實是個好人真的愛你吧！ 是因為沒把握而收拾起疲憊的心情么? 是面臨競爭故作疲憊其實成竹在胸的吧！ 是想告訴她自己其實一直很在乎么? 是想讓她心疼讓她感動讓她心頭怦怦然吧！ 是又想說我其實不值得你這樣么? 是又想欲擒故縱打牢基礎讓她永遠愛著你吧！ 是看著她的誓言心中在刺痛么? 是臉上刺痛心頭得意終於大功將成水到渠成吧！ 是想說你流淚我來吻干它么? 是想知道知道她的淚是甜是酸自己好加鹽加糖吧！ 是你快樂我才覺得快樂么? 是快樂不快樂無妨只要你能度過自己的寂寞就好吧！ 是你流淚我鼻子也酸么? 是你的鼻子不敢不酸因為怕她的眼淚不是為你而流吧！ 是怎樣也無法告別么? 是算定就算告別她也走不遠終究會淚流滿面向你回首吧！ 是要陪你看星星么? 是滿天的星星是最好的媒人別辜負他們一眨一眨的祝福吧！ 是想比你還傻么? 是不傻也裝傻為將來自己留條後路可以見好就收裝傻充楞吧！ 是一起發呆么? 是她呆你卻滿腹謀略小心籌劃步步為營面不改色等最後沖刺吧！ 是冰淇淋么? 是冰激凌在最後為你這個偉大浪漫的網上羅密歐添上最後光環吧！ 是喜歡么? 是不是喜歡你不知道但你明白長夜漫漫從此不再孤單寂寞干發傻吧！ 是愛么? 是不是愛都無所謂因為最後你可以揮一揮衣袖不帶走一片網路的雲吧！ 是么? 是么不是么也許是也許不是反正你現在一定滿懷憧憬手在鍵盤上顫抖吧！ 是? 是在一個陽光明媚山花爛漫的日子你終於看見一隻恐龍在向你狡黠的笑吧
Ⅲ 求一個笑話
直接自己挑吧
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......然後......蝸牛就上來了 ......過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧 ...... 於是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ......對他說了句 :你好 你們知道蝸牛說什麼嗎 ？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。 「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」 「太陽。」病人回答。 「 那你還想看多遠！」
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問 ...... 你有什麼願望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 你的願望實現咯...... 一天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 ...... 結果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什麼呢？ 因為那列火車的車廂有10節 ......
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？ pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照......
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。
佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什麼和我家的狗搶骨頭。
了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白痴，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。
如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。
祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。
1、關於手機的簡訊
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？
據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！
你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
2、關於笨蛋的簡訊
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
那天站在陽台上 你享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。
全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星
在這個月圓夜，嫦娥對我說：她准備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你准備好了嗎？豬，別看簡訊了，問你話呢！
春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條簡訊以後，火速去打掃廁所。
是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！
一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？
Ⅳ 笑話求笑話
1.今天撈瓶子吧，有人問我，如果有人潑你一身油，還對你說，有奧妙全自動怎麼辦？我想都沒想就是這樣回答的：拿著菜刀去找他，對他說，等我把你砍死了，醫生也還會把你救活的…… 2.回家的客車上，旁邊坐個十七八歲的小伙，拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了樓主都跟著著急。只見這貨同時按住關機鍵加HOME鍵（屏幕截圖）然後立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回遊戲，繼續游戲，唰唰唰唰.....真是個人才。 3.一男生坐飛機，去洗手間，推開門赫然發現一個女生裡面，她很生氣的說：你進來怎麼不敲門呀？男生斷然退出，然後敲了敲門問「我可以進來嗎？裡面喊：滾！！！……男生心想：再也不相信女人了…… 4.某幼兒園老師在上課，看著門外下雪不下雨，突然感慨道：上天下雪不下雨，落到地下變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨？」小明聽了後，說道：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎？」老師聽完氣暈…… 5.生活竅門喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳！ 5.一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：「求你了，給我2元錢吧，我要買車！」乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：「幫我也買一輛 。」 6.魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的.... 公主 ：破喉嚨...破喉嚨.. 沒有人：公主...我來救你了... 魔王 ：說曹操曹操就到... 曹操 ：魔王...你叫我幹嘛... 魔王 ：哇勒...看到鬼... 鬼 ：靠!被發現了... 鬼 ：你看的到我喔... 魔王 ：Oh,My God! 上帝 ：誰叫我?誰 ：沒有人叫你阿... 沒有人：我哪有？裝傻瓜。 傻瓜 ：誰在裝我？ 誰 ：又說我？你們找麻煩啊？ 麻煩 ：哪一個找我？ 哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。 好多人：我才剛到耶……你是誰？ 哪一個：我才不是誰。 誰 ：他才不是我。 公主 ：大家都是來救我的嗎？大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的。 熱鬧 ：我有什麼好看的？ 上帝 ：不關我的事，先走了。 魔王：你回答一個問題再走，為什麼這么多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？ 下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麼？ 公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了…………（續集太長，不繼續發了）
Ⅳ 笑話擂台:逗我老婆開心的簡訊! ＄重賞＄
1、屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中葯局裡捏葯丸的。
2、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」
3、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！
4、單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
5、如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
6、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊！
7、汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
8、健康提示：吃飽飯後，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
9、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。
10、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
1．
跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
2．
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟你說沒事了你還按個屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打給你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我*擾，
真的好想跟你聯絡，但是…
電話費實在很貴，你打給我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
Ⅵ 我准備開個毛絨玩具店，想咨詢下用什麼樣的燈光和背景效果好..！！
自己去找展架店訂做適合自己風格的展架。一般木料架的看著朴實，要華麗效果還是要配合金屬展架。
燈光方面，門店主光用大燈，各展架下方可以裝小日光燈補光，顏色以柔和為主調。如還覺得亮度不夠，在一些需要光線的展架上方裝2，3展射燈既可。
如果LZ有興趣的話可以去我店鋪網站看看效果。
地球元素玩具網www.ee-toys.com
Ⅶ 夢幻西遊傢具裡面不是有一個專門放鎮宅獸的傢具是什麼
你說的是不是在庭院裡面的那個東西啊。能放BB上去的。那是夢幻西遊裡面的祭台。外形像個盤子。你如果想要個祭台 首先是去大唐境外找到張獵戶，注意，這里要多點幾下，然後交１００Ｗ銀子，他就會給你四個任務，你去完成。 第一個任務是找到長壽郊外的路人甲，然後他會問你拿任意一個環裝，一般是６０或者７０的，我幾個號都沒碰過８０的環，買來交給他就可以了；有朋友提到會要５０環裝，但我沒有遇到過，不知道是不是等級問題，不過８０的環還沒有朋友提到過； 第二個任務比較容易，找到大唐國境的劉母，然後對話就完成了，老太婆就是好處理哈哈！ 第三個是找到長安城內的李副將，李副將位於英雄大會比武場前面一點，然後他會叫你去幫助李將軍做十個官職，有可能是軍需，有可能是戰事，做完後此任務自動完成，中間可以取消，累積十個就可以了！ 第四個就是找到傲來國的慕容先生，他會問你要魚，一般一二級魚都有可能要，找到後給他就可以了！ 當四個任務完成後，你需要的只是等待了，當然，你也可以去做別的事情，大概２４左右，有人說他一小時就出現了，有人說六小時，反正我出場管理人的時候，大概是２４小時的時間。當牧場建好後，會有信件提示的，院子里的牧場管理人也會出現在你院子里了。補充說明： １、官職那個任務可以累計完成，不一定要你一口氣一定做完十個，十個完成後提示自然會消失的。 ２、拿了任務你不想做可以做別的，下線了任務不會消失，除非你完成任務後。 ３、牧場建好後沒有什麼提示，你別以為是出ＢＵＧ了，那是正常的，牧場建造需要一定時間。 ４、牧場里的召喚獸作用與五行無關，所以大家不必特意去考慮什麼搬家的。 ５、如果你在建好了牧場後換房子，牧場也會隨之消失。 ６、高級房子跟普通的民房所擁有的牧場沒有區別。管理篇 點擊「管理牧場」，你可以看到你牧場里有一隻系統給你的一隻雞，倉庫里還有一個窩，也可以拿來養。 朋友進你院子，只需要點一下牧場管理人，就可以看到你院子里養的小動物了，當然，在第一次點牧場管理人的同時，你身上還會出現一個祭台，你可以將此安置在你的院子里，然後根據你房子的五行來放置寵物，當然這個寵物可以是０級的寵，也可以是野的。 當你祭台上放了寵物時，一般你點擊他，會隨機了現一些事件，如：他或者會給你１Ｗ的錢啦。 還有就是叫你去打強盜啦，這個打強盜的任務很容易的，不過怪攻比較高，也很好打的，最低兩個人組隊打，不可以單挑（在你院子里就可以找到的）。當任務結束後，會有３Ｗ２左右的經念，每個隊員都有，這倒不錯的！ 祭台上放的寵物會根據你是否是野生的？或者自養的？０級的，高等級寶寶，還是低等級寶寶，這期間當然有很多區別了，這個大家慢慢去研究。不過切記喲，如果你放了極品寵上去，是拿不下來的，因為祭台上的動物一旦放上去就只能替換，不可取回了，而且每天會掉壽命，直到掉到５０以下，便不會再去庭院產生任何影響了！ 牧場在建好後，家裡只養了兩個寶寶窩，你可以養起來。飼料的來源可以是從馬貨商跟貨郎李那裡２Ｗ一個買來的，當時買了兩個，後來覺得其實一個就夠了，大概雞吃得比較少吧！也可以在花農那裡去做任務得到，其幾率跟刷花種子相同，不會得到寶寶窩。可以養的動物種類分為：雞、鴨、鵝、羊、狐狸、豬、鹿、馬、牛、熊幾種！ 給動物吃東西的時候，只需要將飼料給牧場管理員就可以了。（點擊「牧場管理員」，選擇「管理牧場」，進去後點畫面第三個東西，把飼料給他就可以了，動物吃了會自動減少的）。 當動物成年後，可以拿到長安驛站往左走的「少監府」那裡去賣，成年強壯的寶寶也可以繁殖的。 「尋求幫助的孩子」會在固定的時間在「長安城」、「傲來國」、「建鄴城」及「長壽村」這四地出現，當等級高於或者剛好５０級的玩家可以幫助孩子解決了困難後，有機率得到各種類型的動物，並可以放回家裡養，當然，也可以拿去賣，但如果你得到的寶寶窩在有效期沒有拿去養的話，就像人參一樣會無效的。 查看牧場的耐久可以去房間傭人那裡查看，在管理牧場里多修修院子這些，別懶，小心被狼鑽進來吃你的雞！牧場內的動物屬性最好不要成天敵或者相剋，如你養了雞，又養只孤狸，嘿嘿，那不明擺著給孤狸吃雞嗎？ 在飼養禽畜時有一定機率引來一些觀賞性動物，在倉庫里選擇「飼養」後，你的院子里就會出現一隻觀賞性動物了，這種動物不需要飼養，在庭院生活１４天生會回歸自然，觀賞性動物的種類為：蜜蜂、蝴蝶、兔子、狗、鸚鵡四種。補充說明： １、每天去點一下祭台，會有驚喜的！ ２、關於尋求幫助的孩子,它要找人幫忙時會在系統頻道告訴大家的！
Ⅷ 幫我找一個最搞笑的笑話
1
做愛做的事
2
QQ聊天記錄
男:美女晚上有空嗎？
女警覺的回復：你想干嗎？
男：想！
3
後宮佳麗三千人
日耗黃瓜壹萬根
4
男:疼嗎？女：恩…
男：那算了！女：別~
7
A：男人為什麼離婚？
B：不想幹了！
8
男的敬女的酒說:你半開,我全進去.
9
老師問同學：軟
怎麼讀
男同學回答：日完~~軟
老師說，發音不是很標准，女同學來一遍
女同學回答：日完俺~~~軟
10
甲：現在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產了。
乙：是啊
真他媽擠！
上個月我老婆被擠懷孕了！
11
人說最近火的色戒影片，最簡單可以介紹為
梁
操
唯
12
蒼蠅看見蚊子整天吸人血，好似羨慕，蒼蠅去世後，上帝來到它面前問它來世願意做什麼，蒼蠅說想想蚊子的樣子說，有一雙小翅膀，還能吸人血的東西。上帝說我明白了，隨即把蒼蠅變成了衛生巾
14
夫：老婆，現在幾點了？
妻：10點
夫：整嗎？
妻：孩子還沒睡呢
夫：我是問你10點整嗎？
妻：11點整吧！
15
辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾，你是當午！」
16
晚上來我家吧!
我下面給你吃!
今天不想吃面，改日吧~
17
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說："都在上面，自己選"，女認真選後說："我就要那個紅色的！"，老闆看了一眼說："小姐，那是滅火器！"。
18
一小孩去買by套．說："老闆，我買個by套．"老闆一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：」。一個。老闆．我要買by套！」老闆說。．你要多大的。．．．小孩說：」要特大的！」帶著懷疑老闆給他拿了．．小孩二話沒說就打開套在了頭上．．．．．；老闆問：」你這是干嗎／？」
小孩說：」我門班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有。．我去問老師說我怎麼沒有節目演呀．．老師就說。．你還演．你演個JB你演!!
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產房裡一小孩出生後就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，於是把他爸爸找過來,只
見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說:「這樣弄你會不會疼,這樣弄你會不會疼!「
20
兩個成語
小孩的JJ...來日方長!
老人的JJ...永垂不朽!
Ⅸ 愚人節有哪些整蠱方法
第一計:你兜里摸個足夠嶄新的足夠亮閃閃的一元硬幣，用強力膠粘在繁華路段的行人道地面上，然後跟邊兒上蹲著數：一個，兩個，三個……
第二計:把你視線所及內的牙刷全部抹上風油精.
其後果為，被舍友狂歐！這就是代價！
第三計:大家都玩過的。將別人周圍所有的鍾或者有類似功能的物品的時間撥快或撥慢一個小時——我承認該計很沒有創意。
第四計：我們都覺得你很奇怪——邀上你的幾個同事或朋友齊對某個特定對象下手，每個人都用驚訝的目光上下打量他一番，然後搖搖頭走開。
第五計：大家都玩過，買盒奧里奧，事先拆開，在夾心裡塗牙膏（根據歷年整人和被整經驗來看，群眾反映，黑人牙膏味道8錯）然後第2天帶去學校，在某個你要整的人面前，故意拆開包裝（注意演的象一點）你拿一塊吃（肯定是沒有牙膏的咯）然後再把餅干放到某人面前，結果就……呵呵
第六計：約上5到10人，在看見對象A的時候就大笑，記住要輪番上！